Волна расставаний стала неожиданным последствием карантина. Многие страны стали сообщать о возросшей в разы статистике по разводам. Вынужденное пребывание в замкнутом пространстве стало нелегким испытанием для миллионов семей. Мы поговорили с экспертами и попытались выяснить причины почему для многих «жили долго и счастливо» не получилось.
Что говорят цифры?
Китай, откуда началось распространение вируса, стал первой страной заявивший о росте проблем в семьях. Власти Китая не смогли справиться с наплывом желающих подать на развод и были вынуждены установить лимит, не более 10 заявлений в день. Так за 2020 год в Китае распалось 8,6 млн. браков. В США рост числа заявлений на расторжение брака составил 50%. Число разводов в Англии и Уэльсе приблизилось к максимуму за 50 лет.
В России число оформленных разводов в прошлом году составило - 564 033 заявлений. Многие эксперты сходятся во мнении, что пик разводов будет зафиксирован после снятия всех карантинных мер.
Пропали «обезболивающие» в виде работы, досуга и друзей
Королева Алина (Психолог)
Карантин выявил и усилил то, что и так было в парах. Те, у кого были крепкие отношения, осознали свое счастье и стали крепче. Те, у кого были существенные проблемы, увидели их. Пропали всяческие "обезболивающие" в виде работы, раздельного досуга и друзей. Любой кризис — это испытание для отношений, поэтому "рвется там, где тонко". Если разногласия возникли из-за недопонимания и взаимных обид, то помогут откровенные разговоры, ценить и благодарить за то, что партнер для вас делает. Вспомнить, что вас объединяет. Если отпустить обиды самим не получается, то вам поможет психолог. Когда разногласия на уровне ценностей, то изменить ничего нельзя, либо жить с тем, что есть, понимая ради чего. Либо завершать отношения и создавать новые, где у вас совпадут ценности. Как понять, что ваш конфликт на уровне ценностей? Вы по-разному воспринимаете карантинные изменения. А после пояснения своей позиции партнеру, выслушивания его позиции яснее не становиться. Это явный признак ценностного конфликта, его наличие можно только принять.
Типы привязанностей
Золотых Вера (семейный, клинический психолог, психоаналитик)
Супружеские отношения во многом зависят от того, каким типом привязанности мы обладаем. Романтическая любовь между взрослыми людьми — это такая же привязанность, какая формируется между матерью и ребенком. Гармония и способность безболезненно решать конфликты - характеристика надежного типа привязанности. С таким типом привязанности мы уверены, что близкий нам человек постоянно будет рядом и при необходимости придет на помощь. Это позволяет нам в отношениях быть спокойными и уравновешенными в любой ситуации. Проблемы в отношениях начинаются тогда, когда в паре встречаются один или оба партнера с ненадежным типом привязанности. Такие супруги в детстве были привязаны к людям, отношение которых было непредсказуемым.
Партнера с тревожно-амбивалентным типом в любой нестандартной ситуации могут захлестывать эмоции, ему сразу начинает казаться, что сейчас его бросят и он постоянно будет искать подтверждения и доказательств, что его любят. А супруг с избегающим типом будет гасить и прятать свои эмоции, чтобы защититься и не стать уязвимым или зависимым от других.
В ситуациях стресса мы реагируем в зависимости от того типа привязанности, которым обладаем. Внешняя изоляция, повышенная тревога, источники которой могут находится как внутри пары, так и вовне приводят к тому, что наше чувство безопасности снижается, а потребность в ней повышается и мы пытаемся найти друг в друге помощь и поддержку, но в силу того, что каждый в паре справляется по-разному мы еще больше дистанцируемся друг от друга, тем самым разрывая и без того очень хрупкую эмоциональную связь.
Поскольку тревожные люди совершенно не уверены в преданности своих партнеров, находясь в постоянном страхе, что их бросят, они будут пытаться контролировать своих возлюбленных, искать у них утешение и доказательства любви. В свою очередь тот, кто привык дистанцироваться в отношениях будет испытывать все нарастающую потребность в изоляции, воспринимая поведение тревожного супруга как нарушение своих границ, нападение. Так возникает бесконечный негативный цикл контакта. Тревожный нападает, требуя доказательств любви, избегающий дистанцируется, все больше уходя в себя. Если хотя бы один из супругов обладает надежным типом привязанности, пара будет более-менее стабильна.
Тип привязанности способен трансформироваться в зависимости от того, насколько партнеры научатся заявлять друг другу о своих потребностях в любви и принятии, не прибегая к защитным реакциям в виде нападения или избегания. Зная свой тип привязанности в моменты, когда наш партнер будет казаться нам совсем чужим или даже врагом. Мы будем знать, что просто включилась паника и мы испытываем на себе "эффект разлучения", цепляясь за партнера, испытывая при этом гнев. Если мы вовремя осознаем это и озвучим партнеру свои страхи потери и потребность в любви, а наш партнер в ответ утешит нас и поддержит, то связь будет налажена. Иногда для этого может потребоваться профессиональная помощь.
О факторах, сыгравших ключевую роль в рождении кризиса
Белоусова Ирина (врач-психотерапевт, психиатр, психолог, член РОП)
Самоизоляция- нахождение 24 часа в сутки на одной территории, причём не только с женой, но и с детьми, иногда начинает давить на нас. Ведь не все семьи проводят столько времени друг с другом. Как правило, один из ее членов большую часть времени работает.
В это время особенно остро поднимаются сексуальные вопросы. Многие понимают, что у них секс разрешительный, по типу «принёс что-то домой - получил секс», работает по системе услуга за услугу, а тут две недели он сидит дома, ничего не может сделать физически, пользы никакой. Люди начинают понимать, что в семье секс сам по себе не существует, а если он рушится, то и семья идёт следом. Если же в семейной паре все хорошо и нет никаких условий, то и конфликты решаются проще.
Экономические изменения. Деньги играют серьезную роль в семейных парах. Во многих семьях изменение социального статуса партнера переживается тяжело, или же не переживается вовсе. Из-за отсутствия эмоционального контакта все будут ходить на нервах и любой малейший просчёт может обернуться скандалом. А во время этой ссоры будут вспоминаться старые болячки и неразрешенные кризисы, люди просто начнут причинять друг-другу боль. Как правило, партнёры не выдерживают такое напряжения и разводятся. Начинает казаться, будто проще найти нового партнера, чем продолжать с этим. Большинство семей с таким просто-напросто никогда не сталкивалось.
Но не все так плохо, как могло показаться. В том случае, если у семьи выходит пережить этот кризис, она становится крепче. Не просто столкнувшись, но и справившись с таким тяжелым испытанием, сравнимым с выживанием, семья понимает, что выжить им проще коллективно. А главным ответом, на вопрос, как не довести до развода, станет простая истина — адаптируетесь в тяжелые времена. Подумайте, на чем держится ваша семья, что изменилось и в какой момент все пошло не так. Однако если так случилось и сейчас вы находитесь в непростой ситуации, не знаете, как быть, а семью терять не хочется, мой совет — ни в коем случае не уходите в абстрактные образы, сейчас нужна четкость и конкретика. Уход в эти неопределенности поможет лишь скоротать время, но проблему никак не решит. Для решения вашей проблемы стоит напрямую пообщаться со своим партнёром, пересмотреть старую систему и на ее основе выстроить новую. Всячески старайтесь поддерживать и помогать друг другу, относитесь серьезно к переживаниям партнера, не давите на него, дайте ему пространство. Постарайтесь прийти к взаимопониманию. Не исключено, что в этой непростой теме, вам понадобится мнение третьего человека — психолога. Объясняется это просто: с нарастанием напряжения в семье супруги начинают занимать противоположные стороны, что может привести к спору и конфликту. Во избежание подобного обратитесь к семейному психологу. Он станет для вас опорой и поможет наладить диалог, возможно, спасёт вашу семью.
